男人對你的感情是怎麼一步步變淡的
2018年06月09日14:35

  文章來源於微信公眾號:彬彬有理

  愛情只是一個調味品,當你把它當主食的時候,那你就等著餓死吧!

  我和男朋友在一起一年多了,熱戀時兩個人一見面就黏在一起,恨不得長在對方身上。他也很體貼,什麼活都搶著替我做。

  在一起久了一點,就開始為一些雞毛蒜皮的小事吵架,但那時也還好,他總會主動找我和好,甚至把吵架的原因都攬到自己身上。

  再後來兩個人工作都比以前忙了,每天講話次數就少了。我也明白,確實也是工作忙沒時間,於是就主動聯繫他。

  但是打電話也只是他聽我講,他只會嗯嗯哦哦的敷衍我……

  我知道我們的感情正在一點一點變淡,這樣下去總有一天會變成兩個陌生人,可我真的很珍惜他。

  我該怎麼做才能挽回這段感情?

感情
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  回覆:

  蘇珊・坎貝爾在《伴侶的旅程》一書中把親密關係分為五個階段:

  最開始是浪漫期。這個階段的兩個人互相瞭解不是很深,在對方面前坦露的也都是自己的優點。像你說的“恨不得長在對方身上”,“什麼活都搶著替你做”,往往都發生在這個階段。

  等兩個人認識稍微久一點,互相都熟絡了,親密關係就開始向下個階段演進。

  在這個階段兩個人開始不自覺地在對方面前暴露缺點,就發生了你所說的“為雞毛蒜皮的小事吵架”。這個階段叫做“權力爭奪期”。

  權力爭奪期是親密關係發展中最關鍵也最難搞的一個階段,很大一部分親密關係都沒能熬過這個階段,無疾而終。

  在這個階段兩個人都開始看到對方身上的缺點,並且本能地希望對方按照自己的期望改變,這就實質上產生了一種控製欲。

  而不安全感越大的人,控製欲往往就越強。

  從你的描述來看,你們兩個人仍然沒有完全度過“權力爭奪期”。在這個階段里你說男生會“主動找你和好”,但這種和好並非是進步性的,因為它不能從根本上解決分歧。

  這個時候兩個人還沒有擺脫“浪漫期”帶來的影響,所謂“主動和好”只是男生表現出的一種遷就,並不代表兩人達成共識。

  “權力爭奪期”的下一個階段叫做“整合期”。在這個階段兩個人都卸下心防,開始開誠布公地分享自己對親密關係的見解,然後才能邁向更遠的“承諾期”和“共同創造期”。

  特此分享幾點建議,供你參考:

  首先,反思自己是否選擇性地忽視過自己的缺點。

  熱戀中,兩個人都是互相遷就,對於對方的缺點是“能忽視就忽視”;而當關係發展到了“權力爭奪期”,控製欲進一步加強時,對方的缺點就會被選擇性地放大,同時自身的缺點往往會被選擇性地忽視;

  一段感情中兩個人必然會有一方遷就對方更多,而這種遷就也是有限度的;超過了這個限度而對方還沒有任何進步性的行動,經常遷就的一方就容易心灰意冷。

  第二,找準時機,雙方開誠布公地談談,找出不安全感的源頭。

  這種談話一定要看好時機,如果對方正是工作壓力最大、最為焦慮的時候,這種談話往往只會起到反作用。

  最好要選在對方剛剛完成一個大的目標、心情愉悅打算放鬆一下的時候,男人在這種時候最容易接受別人的意見。

  兩個人都願意卸下防備,才是真正開始接納對方。等兩個人一起理清了不安全感的來源,再去細談如何解決它。

  第三,降低自己的控製欲。良好關係的基礎是互相扶持,而非控製。

  一般來說,男人探索世界的慾望比女人更為強烈。在女人的期望中,情侶關係是一座無盡的“金礦”,越開採越富足,日子越過越甜;

  而在男人的期望中,情侶關係是一座“基地”,是探索未知世界時可以停歇的“溫柔鄉”。

  男人在探索事業的時候不希望被親密關係束手束腳,女人也應當這樣。與其提前把自己變成“怨婦”,還不如早早把自己變成事業上不輸伴侶的女強人。

  畢竟無論對於男人還是女人,愛情都不是生活的全部。

愛情
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