袁詠儀:花光男人的錢,男人才最愛你
2019年08月03日22:16

  來源:心之助

  有情飲水飽。

  但凡有這種想法的,一定是熱戀期的小青年。

  如果一個人年近不惑還這麼想,不是太天真,就是太有錢。

  三毛說:愛情,如果不落實到穿衣、吃飯、數錢這些實實在在的生活里去,是不容易天長地久的。

  只要談一次錢,夫妻之間三觀、情感、人品的差異就顯現出來了。

  所以談錢這個事,稍有不慎,就萬劫不複,以至於許多人都談“錢”色變。

  但娛樂圈模範夫妻——袁詠儀和張智霖,恩愛26年,感情勝似初戀的秘訣卻是:他們敢於談錢。

  一次節目採訪張智霖:“如果你比你老婆先離開,你最擔心什麼?”

  他毫不猶豫的說:“擔心老婆錢不夠用。”

據悉,他們在一起的26年中,張智霖花了3000多萬為袁詠儀買包。
據悉,他們在一起的26年中,張智霖花了3000多萬為袁詠儀買包。

  錢不是唯一表達愛的方式,但卻是表達愛最直接的方式。

  張智霖會用錢表達愛意,而袁詠儀也會欣然的接受,也會大方的和他談錢。

  有一次張智霖問袁詠儀:“你有什麼話對我說?”而她毫不猶豫的說:“把你所有的錢都給我。”

  雖然他們不缺錢,但是他們談論最多的還是錢。

  婚姻中談錢俗嗎?其實不然,談錢的婚姻才能更牢固。

  那麼錢是如何影響你們的感情的,夫妻怎樣談錢才能不傷感情?

錢是如何奪走夫妻的快樂的?
錢是如何奪走夫妻的快樂的?

  錢是如何奪走夫妻的快樂的?

  《非誠勿擾》曾經有一個男嘉賓在VCR里大吐苦水,前女友花錢大手大腳、不會節省,而且每次吃飯都等男生付錢。

  最後他在短片結尾問道:“劉燁老師,談戀愛都應該男生付錢嗎?”

  劉燁反應也快,眼珠一轉說:“對,都應該男人付錢。”

  現場觀眾一片鼓掌喝彩,看來這話說到了所有女人心坎里。

  其實設身處地想一想,劉燁有錢啊,才不在乎那幾個錢呢。

  換做一個工薪階層的小男生,一個月的工資付完房租就沒剩多少了。一個人掙錢,兩個人花,不肉疼才怪。

  有哪條法律規定,誰一定要給誰花錢?

  一切不過是我們的社會、文化、家庭對男女角色的預設,好像只有符合這些標準,才算是好妻子、好丈夫,否則就是渣。

  所以,夫妻間金錢觀差異的衝突,是影響夫妻情感的重要因素。

盧老師說:
盧老師說:

  盧老師說:

  “很多人之所以在金錢上糾結,是因為過去有過一段艱難的歲月。如果我們在過去受了很多苦,就會有一種委屈,因為壓抑很多正常的需要,這些需要一直沒有被滿足。”

  面對過去的艱難生活,我們往往有三個選擇。

  第一個選擇,認同苦難:

  為什麼有些人即使有錢了,但生活狀態還是一副窮酸樣?因為他們的心是窮的。

  父輩們的摳門,是因為太窮,不摳門活不下去。起個大早,徒步去幾公裡外的菜市場買菜,就算只省下5毛錢,也是好的。

  到了子女這一代,如果無需摳門還要摳門,那是因為過度認同了父母從節儉中獲得的價值感。

  換言之,他們也極度否認自己正常享受生活的慾望。

  第二個選擇,反認同苦難:

  說到反認同苦難,我想到一個段子,很有趣。

  王思聰撿到一個神燈,擦了兩下。

  燈神出現,說:許一個願望好麼?

  王思聰:沒事,說吧!

  讓神燈許願,真是有錢到了一定境界。

  王思聰的奢靡生活方式,絕對是王健林意識上不能認同的。

  但在潛意識里說不定很羨慕,因為王健林什麼都有,但唯獨沒有一個快樂逍遙的青春期。

  王思聰這類人,不管自己是否有能力過上花錢如流水的生活,都會對花錢有一種執念。

  因為他們受夠了小時候的窮酸生活,或父母曾經經曆過的窮日子,不願再來一次。

  他們看上去揮金如土,但其實是認同了父母所不能實現的慾望。

  第三個選擇,半認同半不認同:

  如果一個人對父母的意識和潛意識都認同,就會變成一個矛盾體,他會有主次兩種金錢人格。

  我就是這樣一個糾結的人,我繼承了我爸的節省王、我媽的隨性者,這讓我患上了花錢困難症。

  因為每次我想要花錢時,節省王就會尖叫,等我不得不購物時,為了迴避節省王的嘮叨,隨性者就會出來幫我隨便買一個。

  這直接導致了我對自己買的東西,總是不那麼滿意。

  這隻是一個人內在金錢人格的衝突,如果夫妻二人也都有兩個金錢人格,那麼他們面對的衝突和矛盾類型,就可能是2的2次方,4種組合,還不包括衍生出來的,更細小的衝突點。

  所以,如果夫妻間不會處理這種矛盾,那麼有錢可能並不是件好事,反而會奪走你們的快樂。

金錢溝通話術7步走
金錢溝通話術7步走

  金錢溝通話術7步走

  錢是婚姻的照妖鏡,有太多恩愛夫妻為了錢,鬧得雞飛狗跳的例子。

  週末約姐妹淘去逛街,然而到了週六晚上,她說臨時有事不去了。

  我隱約覺得不對勁,天上下刀子都要逛的女人,有什麼事能比逛街更重要?

  聽我一問,姐妹兒哼了一聲,說:“和老公吵架了!”

  “為什麼啊?”瞬間被勾起了好奇心。

  “因為錢唄,我不過是趁618活動買了一套貴點的化妝品,他就說我花錢大手大腳!他把上個月工資全都借給了他弟弟,這個事我還沒和他算呢,就來指責我了!你說我能不氣嗎?”

  好吧。

  嘴裡說著,你的就是我的,我的就是你的。

  其實夫妻間為了錢的小算盤,小計較,都清楚著呢,不說,只是礙於面子不好說,到真說的時候,一定是忍到一定程度,不能再忍了。

  但往往這時候,就有點晚了。

那麼夫妻倆怎麼在還不晚的時候談錢,才不傷感情呢?
那麼夫妻倆怎麼在還不晚的時候談錢,才不傷感情呢?

  那麼夫妻倆怎麼在還不晚的時候談錢,才不傷感情呢?

  簡單來說,需要7步。

第一步:獨自一人

  獨自待在一個房間里,拿出一張紙、一支筆,安安靜靜地把你和金錢有關的想法都寫出來。重要的是,你需要寫下彼此的金錢人格,找到你們彼此金錢人格後面的核心需要,以及核心需要背後的金錢情結。

第二步:好的方面與不好的方面

  在紙的中間畫一條線,把這張紙分成兩欄。在其中一欄中寫出你們金錢關係中好的方面,在另一欄中寫出不好的方面。

  比如:你欣賞配偶的哪些特點?或者他是如何把你們的財務搞得一塌糊塗的?儘可能寫出你能想到的所有方面。

第三步:圈出一個不好的方面

  選擇一個造成你們婚姻關繫緊張的首要壞因素。這是你應該和配偶溝通的地方,一定要找到合適的溝通方法,不要讓你的配偶覺得你在指責他。

第四步:和配偶在一起

  你們一起坐在廚房的餐桌旁,或者一起坐在客廳的沙發上,看著對方的眼睛。你們正在做對你們的婚姻來說非常重要的事情,因此我希望你們抽出時間來互相凝視,並牢記這是你們倆共同的事情。

第五步:讀出好的方面

  你可以用“我感謝……”來開始陳述每一條項目。比如:

  “我感謝你把我們的家經營得這麼井井有條,如果沒有你精打細算,我們沒有這麼多存款。”

  “我感謝你為我們的家庭努力工作。”

  相互的尊重與認可,可以為你們的婚姻關係重新注入活力。

第六步:如何合作

  在這一步中,你應該儘量聚焦於,你對你們所探討的狀況有怎樣的感受,互相指責是沒有任何好處的。

  你們可以先停止互相指責,表達對矛盾衝突的理解,然後描繪雙方可以有什麼樣的合作可能,最後商討出合作的策略。

  比如作為消費狂的妻子很希望節省王丈夫可以兌現去希臘蜜月旅行的承諾,這個承諾已經有十年的等待了,妻子答應用十個月不碰淘寶作為代價換來年底的希臘蜜月之旅。這就是雙方互相交換彼此需要的,犧牲對自己相對不重要的一種策略。

第七步:努力90天

  承諾在接下來的90天里,努力改進你們的不利方面。它們也許沒有得到解決,但至少你們為之一起努力了。

  天下武功,唯快不破,所有的問題,都會有自己的罩門。你若能學會這7個套路,什麼樣的金錢矛盾都不在話下。

知乎上曾有人問,你是什麼時候開始變得強大的?
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  有人回答:“有錢且有愛之後,主要還是第一點。”

  為什麼錢更重要?大概是即使沒有愛,還能用錢愛自己。

  我們總會犯這樣的錯,在該談錢的時候,卻在談感情。

  人們總說,沒有錢的感情,只不過是空中樓閣。

  但我更願你,錢與愛,兼得。

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