夜思 | “男朋友只會讓我打分,像找了個評委談戀愛”
2020年08月19日22:00

原標題:夜思 | “男朋友只會讓我打分,像找了個評委談戀愛”

小年說:

生活像考試,談戀愛也可以變成考試?最近,謝耳朵式的打分型戀人火了,每一個小細節Ta都要求精準評價。

在作者看來,把感情里每件小事“明碼標價”,不止是少了點浪漫和驚喜。在這種透明感之下,戀人之間的猜忌就能少一點了嗎?

“男朋友只會讓我打分,像找了個評委談戀愛”

來源:壹心理 | ID:yixinligongkaike

作者:淩扶搖

1

戀愛溝通新模式,方便又快捷

最近在豆瓣看到一個很有趣的帖子:

樓主吐槽自己的男朋友,像個打分機器人。

無論做什麼,都要讓她打分,根據分數來決定待會怎麼做。

比如她說想見面,男朋友就會問,有多想?有幾分?超過8分我們就出去。

她也很實誠,摸著良心說大概7分的樣子。

結果就沒去成。

其實打分也是挺有效率的,快速瞭解對方當前真實的想法,不用花太多心思去猜。

但就像謝爾頓和艾米能談到一起,卻偶爾能把佩妮逼瘋一樣,不是每個人都受得了這種相處模式。

想分手嗎?想分手的程度有幾分?

喜歡我嗎?你愛我有幾分?

你有多不喜歡我讓你打分,不喜歡到想打多少分?

大無語行為。

她問男朋友為什麼事事都要打分,對方說,想要一個確定的回覆。

而不是,自己自作多情會錯意,最後難堪。

很多人談戀愛的時候,可能有過把不準的時刻。

不知道自己有沒有會錯意,不知道對方是不是真的很開心,或者真的在生氣。

所以迫切想要一個量化肯定的答案,好讓自己安心。

評論里,也有很多人表示,自己的老公也是這樣,要通過打分來判斷現狀。

也有人的前女友,把對他的喜歡程度做成了折線統計圖......

在一些人眼裡,這高效便捷的溝通方法,有效應對生活中的糾結,減少關係中的猜疑。

而在另一部分人看來,這就是偷懶的辦法,不去面對關係里的衝動和矛盾,用分數衡量,迴避了探索。

生活本身就有不確定性。

碰到問題,我不知道該怎麼調整心情,不知道該怎麼解決,不知道跟對方如何溝通,這些都是很正常的經曆。然而,當我們懼怕去經曆不確定性的時候,就會選擇:打分。

事事都要打分,追求的是一種能量化的確定感。

背後的訴求,是為了對抗關係中有可能出現的不信任。

打分帶來的控製感,正是為了消除這種不安。

2

不確定性,

親密關係里的最大危機

無論是戀愛還是婚姻,“不確定性”本身,就是一種壓力。

對方是不是真的愛自己,有沒有背著自己出軌,未來感情能否牢固......

如果有一個按鈕,按下去就知道對方有多愛你,很多人可能會毫不猶豫地選擇:按。

不是為了看他有沒有變心,而是想要知道,自己在這段關係里到底該怎麼做,才不會失去。

對自己不夠有信心,對伴侶不夠信任,對兩個人的未來沒有足夠信心——不確定性,才是婚姻里最大的殺手。

但很多人未曾察覺這一點,於是關係中的迷惑行為也多了起來。

一種是,對自己沒有信心。

安全感比較低的人,會在關係中不停確認愛情。

很多人愛玩的什麼男友求生欲,底層邏輯也在於此。

自己這麼差,怎麼值得被愛呢?他是不是在騙我?

另一種,是對伴侶不夠有信心。

《妻子的浪漫旅行》里,應采兒就提過,剛在一起的時候,偷看過陳小春的手機。

她確實看到一個女生給他發消息了,但並沒有當場發脾氣,甚至從來沒有主動提起。

結婚這麼多年,陳小春一直都沒發現這件事。

但我想,很多人都產生過看看伴侶手機的想法。

也不是為了要離婚,就是想看看,這段關係是否足夠安全,有沒有面臨威脅,讓自己這邊籌碼更多。

只是,這樣的猜疑,會讓感情中的不確定性越來越高。

但你說,完全信任伴侶吧,也不容易做到。

像許幻山被林有有一個雪糕帶走,顧佳還蒙在鼓裡。

發現自己被背叛的那一刻,她喝了個爛醉,哭得撕心裂肺。

所以說,試圖確認伴侶的真實想法,是人之常情。

但是反複猜疑,無中生有,就會陷入煩惱。

最後一種,是對倆人未來的不信任。

雙方家庭差距太大,或者成長環境相差太遠,導致共同話題少,不能相互理解;父母不同意遠嫁,或者為了在一起有人要放棄現在的工作......

可太難了。

外部原因,其實比較好解決。取得父母親的支持,安排工作,都是個人選擇,總有折中辦法。

那麼,對於伴侶不確定性的擔憂,要怎麼緩解呢?

3

經營婚姻之前,

先要知道親密關係的本質

我們為何相愛,又為何對關係感到不安?

大多數人在對抗不確定性的時候都容易忽略:親密關係的本質,其實是一種交換。

知道了這個道理,經營婚姻,其實沒有想像中艱難。

心理學家Rusbult 認為,人們都在尋求以最小代價,獲取能提供最大獎賞價值的人際關係。

也就是,我們只會和那些能提供足夠利益的伴侶,維持親密關係。

這裏的利益,不是指金錢。

它包括很多東西,比如和對方在一起的時候覺得很快樂,又或者情侶之間贈送的禮物,甚至只是你低落的時候,伴侶給你的情緒支持。

但有獎賞就有代價。

親密關係中不確定性帶來的困擾,比如對方是不是真的生氣了、見面的想法到底有幾分;

對方身上的大小缺點,爭吵、打架、甚至是一次約會被放鴿子;

所有讓你覺得煩的,都是負擔。

在社會交換理論中,結果=獎賞-代價。

也就是,如果這段關係里,雙方的感受都比較正向,那麼延續的可能性就更大。

那是不是,要是關係中代價太高,婚姻就註定破裂呢?

也不是。

我們都喜歡得到,但人更害怕失去。

炒股都有預期收益,每個人進入關係的時候,也都帶著一個預期。

相互依賴理論中認為,結果正負沒那麼重要,更重要的是以下兩點:

你進入婚姻時的預期有沒有實現;

如果沒有和他在一起,你的人生會不會更好。

許幻山之所以離不開顧佳,也是因為他在關係里的期待實現了一部分。

更重要的是,離開顧佳,他的感情、生活的綜合水平,都是下降的,畢竟林有有可給不了他經濟支持。

那麼,答案就出來了:與其擔心對方會不會離開,倒不如想想,在這段關係里怎樣創造價值,讓關係更加安全。

這才是婚姻得以延續的基礎——相互給予對方足夠的情緒支持,讓離開本身,變成一件吃虧的事情。

4

最重要的是,

與合適的人共度餘生

如果因為過分擔憂不確定性,用力過猛,我們就會對蛛絲馬跡過於敏感。

一點風吹草動,都認為是破裂的先兆。

如果多份一點關注,在關係中美好的部分,那麼留下的安全感和舒適感會被加強,想到兩個人在一起,至少能充滿安心的感覺。

路斯·哈里斯博士提出的方法是,創立夫妻定期活動。

比如,固定一天下班之後,兩個人一起談談今天過得怎麼樣;一起參加活動,比如去自製手工藝品,自製食品;甚至是,體驗身體的親密感,騰出時間來做點成年人的事情。

在關係中體驗到的正面感覺增加,有助於增加婚姻中的安全感。

另外,在經營關係的時候,也要注意溝通方法。

如果兩個人都覺得, 打分是一種新鮮而且有效的方法,就可以當成伴侶之間的小情趣。

但是!如果其中一方提出異議,那麼還是要考慮改一改。

像開頭提到的情侶,男朋友其實已經很勇敢,能夠表達出自己的擔憂,願意說出真實想法,只是兩個人還沒達成共識。

那麼,可以考慮在安全的範圍內,走出一點點舒適區,找一個又能讓自己覺得有安全感,對方又能接受的溝通方法。

如果溝通只停留在表面,是不會起作用的。在總結出相處中的小問題之後,兩個人要積極解決應對,不能只有一個人在努力。

當然,我們所說的增加安全感,是指在關係沒問題的時候,依然缺乏安全感的對策。

如果中間出現了感情破裂等現狀,就不要生硬去增加安全感了。

關係中的安全感,同樣包括能應對背叛,轉身離開的獨立能力。

世界和我愛著你。

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