真正高品質的感情

2021年11月24日08:19

  原標題:大S汪小菲官宣離婚,女方首次公開回應原因:“這樣的婚姻,我受夠了!”

  作者:盧悅心之助

  娛樂圈又曝大瓜了!

  繼趙麗穎、佟麗婭離婚後,大S也緊隨其後。

  就在今天中午,汪小菲、大S發佈離婚聲明:

  “經過汪小菲先生和徐熙媛女士認真、慎重地考慮,兩人已決定和平解除婚姻關係,並與近日辦理了相關手續。

  未來兩人將以父母、朋友的身份愉快相處,也將繼續共同撫養孩子。”

  根據報導:在11月初的時候,大S就已經向法院進行起訴,目前兩人已經協議離婚。

  並且針對男女雙方的9.5億元資產進行分配調節,兩個孩子的撫養權也在協商中。

  消息一出,震驚了所有人!

  要知道,就在3月22日,汪小菲還在微博上發文慶祝結婚十週年,他寫道“老婆、小女孩,十週年快樂,再過十年希望你還是願意”。

  僅僅才時隔半年多,就官宣離婚,著實令人驚詫!

  但他們這次離婚其實並不突然,早在今年六月份他們之間的婚姻就有了破裂的徵兆。

  今年六月份的時候,因為台灣地區疫情爆發,有的確診病例跑到了內地,導致汪小菲非常不滿,直接在微博里爆了粗口。

  有網友猜測:

  因為這件事讓他跟大S產生了一些分歧,也就在這件事情之後,二人開始有了婚變的傳聞。

  另外還有一條傳聞:

  之前台灣地區疫情爆發,由於汪小菲主要事業在內地,兩岸來回飛都需要進行隔離,非常麻煩;

  所以想帶著大S和兩個孩子一起到內地生活,但沒想到遭到了大S的拒絕。

  也許那個時候,兩人婚姻的破裂就已經埋下了伏筆,這才是離婚的主要原因。

  無論是生活還是工作,雙方都有自己“領地”,大S的一切資源都在台灣,而汪小菲的一切資源都在北京。

  這的確是一件難事。

  我們經常會看到小S動不動就喝醉酒,半夜披頭散髮地po出自拍,說一些中年女人才懂的頹廢言語。

  可是最終小S還是沒有離婚,那個恩愛夫妻的典型大S反倒“氣急敗壞”地過不下去了。

  十年的感情,傳說中的恩愛夫妻的典型,寵妻狂魔和馴夫女神,就這麼說完就完?

  說起來,不禁讓人唏噓不已。

  有人說,“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。”

  但最終讓人決定離婚的,往往是因為過不去這4道檻。

  第一道檻:三觀不和

  大部分人對大S和汪小菲的離婚,都表示在“情理之中,意料之內”。

  因為他們的三觀的衝突沒法彌合。

  陳道明有句話說得好:

  “情侶間的尊重,不是閑情逸致時,而是觀點相左時;夫妻間的恩愛,不在花前月下時,而是大難臨頭時。”

  以前我總是不太理解為什麼羅密歐與朱麗葉,這兩個來自敵對家族的怨侶,必須去死。

  他們不能私奔嗎?

  不能,他們無處可逃,因為再好的感情也敵不過你所生存的土壤。

  人是由社會關係所組成的,而愛情、婚姻只是眾多關係枝蔓中的一根而已,為了樹木,毀了森林,是不可能的。

  在諮詢中,我經常看到這樣的夫妻,他們往往是大學情侶,相愛多年,但是最後還是過不下去。

  因為他們所處的世界已經不同,男人身處金融圈,認同了“紙醉金迷”的生活方式,甚至不惜坑蒙拐騙,只是為了他的畸形的成功;

  而女人還活在校園里的“象牙塔”里,想要生活在“詩情畫意”的文藝女中年的生活中。

  他們之間其實已經毫無交集,更不願意為彼此犧牲了自己的追求,無論他們多相愛,也沒法繼續。

  第二道檻:兩地分居

  親密關係的本質就是“身心關係”,所以它需要很多身體、心理的陪伴。

  汪小菲在大陸有生意,無法捨棄,而大S不願意去大陸生活,故土難離,汪小菲不得不常年在兩地奔波。

  這種生活是動盪的,不穩定的,很不容易形成向心力。

  屬於典型的“婚內異地”。

  長期兩地分居的確會有很多不如“近距離相愛”的地方:

  1。容易產生不良擔憂:

  畢竟不能常見面,所以很容易會擔心對方是否能“守身如玉”。

  2。容易產生誤解:

  異地戀很難“床頭打架床尾合”,對於溝通的要求會更高。

  家是需要秩序的,如果一個人總是來來去去,他很容易被邊緣化。

  而彼此的需要,也不可能真正得到解決,更重要的是,他們已經生活在不同的世界。

  兩地分居唯一的解藥就是結束兩地分居。

  如果無法結束,最後被毀的,一定是婚姻。

  其實很多剛在一起的人都會你儂我儂地說“愛你”之類的情話,真正異地過的人才明白,有時“在一起”比 “我愛你”還要更深刻。

  你想要守護愛情,就必定要捨棄一些東西。

  請對ta 說:“我要和你在一起”。

  第三道檻:利益衝突

  很多女人找到我,說想要挽回婚姻。

  往往我就問她一句話:當初你老公圖你啥?

  你又圖老公啥。

  當初他圖你的,還在嗎?

  當初他圖你好看,現在你不修邊幅。

  當初他圖你善解人意,現在你隨時原地爆炸。

  當初你圖他有能力,是潛力股,現在他窮困潦倒。

  當初你圖他對你好,現在他對你冷暴力。

  如果大家都“無所圖”,當然就“無慾則剛”了。

  當初大S圖汪小菲啥?

  第一,他是有名的富貴公子。

  第二,他是個很有激情的愛人。

  有錢,家境好,可以在物質上給女人安全感。

  激情,浪漫,可以在感情上給女人被寵的感覺。

  可是後來呢?

  汪小菲家境敗落,還要靠大S時不時撐撐場面,甚至還要抵押自己的房產幫老公應對危機。

  激情呢?半夜裡給女主播打賞,微博上爆出各種火爆言語,惹火上身。

  最後是要啥沒啥,我忍你幹嘛。

  當然,如果沒有大背景的衝突,也許這日子還能過,但其實之所以不堪一擊,還是因為這感情從裡面早就爛了。

  第四道檻:性格不和

  性格是指表現在人對現實的態度和相應的行為方式中的比較穩定的、具有核心意義的個性心理特徵。

  大S是個喜歡掌控局面的人,內在性如烈火。

  但如果我們看得更深一層,可以看到,大S真正面目,其實是小S,她一直都要掩飾的是自己的脆弱和不安全感。

  這樣的女人我們稱之為“排雷型愛人”。

  在她們內心深處其實是渴望有一個男人去保護她的,但是真正成熟的男人,她們又害怕無法駕馭,所以往往就會找一個“小男孩”式的男人。

  但是“小男孩式”的男人往往都激情有餘,格局不足,所以很多時候,是她要在關係中更操心,更辛苦。

  一句話,她不得不總為男人,為這個家遮風擋雨,但是她頭頂上,卻沒有人一把傘,給她溫暖和支撐。

  所以一旦到了危機時刻,她們就要去掉生命中的累贅,確保安全。

  有人說,所謂幸福的婚姻,是有呼吸感的,就是尊重彼此的差異,求同存異。

  幸福甜蜜的婚姻,也大多是兩個人在彼此磨合與包容中不斷成長,實現1+1>2的結果。

  在沒離婚之前,大S最為網友討論熱度最高的,是她的“剝蝦理論”:

  在一次節目中,福原愛要給大S剝蝦,並隨口說自己還經常給老公江宏傑剝蝦,先來感受下大S目瞪口呆的表情,於是一套“剝蝦論”誕生。

  “吃蝦就是一定要男人幫你剝,不剝就不吃!”

  所以我們一般的印象都是覺得大S是人生贏家,而小S則是人生輸家。

  既然大S這麼善解人意,巧於心計,為什麼還會走到這一天呢?

  關鍵可能就是在於大S還是太渴望有一個好的家,好的婚姻和好的丈夫了。

  所以她雖然煞費苦心,但是她做的一切,其實沒有真正好的回報。

  不知不覺,她可能變成了“付出型人格”。

  比如她的身體很弱,已經不適合懷三胎了,她希望汪小菲結紮,但是汪小菲不以為意,最後她還是因為體弱流產。

  這就是中年女人的坎,她們不明白為什麼自己做盡了一切賢妻良母該做的事兒,但是丈夫就是沒有那麼愛自己?

  當一個女人太過愛這個家的時候,往往就不會那麼愛自己了。

  因為中年夫妻最重要工作不再是“外求”而是“內求”。

  什麼是“外求”?就是我希望對方在“行為層面”做出對我好的事兒。

  比如大S要求丈夫給自己剝蝦,她認為這才是一個男人愛自己的表現。

  但是她沒有想過,這個男人在給她剝蝦的時候,內心的活動是什麼呢?

  是發自內心的開心嗎?還有些被要求的勉強呢?

  還有,夫妻吵架了,兩個人是忙著論誰對誰錯?

  還是想一想彼此的需要到底是什麼?

  所謂“外求”就是我要你做我喜歡的事兒,但是我不管你內心怎麼想。

  而“內求”是我做任何事兒都會考慮到你內在的感受,力求達到雙贏的結果。

  還是拿剝蝦來講,如果是“內求”的妻子,她會告訴丈夫,她小時候是多麼羨慕其他家庭的美滿,看到其他家庭的爸爸給自己女兒剝蝦,她是如何羨慕。

  如果汪小菲愛她,就會自然而然從此就給她剝蝦了,而她也會很開心地去感謝汪小菲,這樣的互動就會讓雙方的關係更進一步。

  如果是一種理所應當的標準和態度,那麼這對夫妻就很容易走向“責任”、“義務”這樣外在的標準,他們就會發現,感情越來越像一場表演。

  真正高品質的感情,是可以讓夫妻雙方成長,而所謂成長就是深深地理解彼此,面對自己的脆弱,這樣的強大,才是真實的。

  很可惜,他們花了10年,其實不過是愛了一個徒有其表的彼此,最終,在現實的壓力下,碎成了粉末。

  婚姻的難關不會因為是明星,或者有錢有勢就好過一點,不管是名流顯貴還是普通人,想要把婚姻經營好,要遵循的內在底層邏輯是一致的。

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