情感挽回核心技術

2022年03月10日05:01

  原標題:如何徹底結束男人的三人行?掌握4點,讓他主動提出分手

  作者:盧悅心之助

  很多原配來找我諮詢的時候,大都是發現老公有了婚外情。

  妻子們好說歹說,擺事實講道理,讓親友團輪番當說客勸歸,一哭二鬧三上吊,什麼招都用了,可老公死活斷不了。

  很多妻子非常絕望,問我:難道男人想要“三人行”,我真的治不了他?

  其實你治不了男人的背叛,往往有兩方面的原因。

  男人的4大思維

  不瞭解你就治不了他

  第一,大部分男人都有“占便宜思維”:

  男人在感情中有一種“白玫瑰和紅玫瑰”心態:

  妻子是“白玫瑰”,有實用功能,給他歸屬感,給他照顧孩子,伺候老人,他回家就可以享清福,但是有一個缺點,那就是不會激發他的激情。

  而情人是“紅玫瑰”,有精神功能,可以和他談情說愛,但肯定不是“過日子”的人。

  他兩個都想要,但又不想付出代價。他做任何一個選擇,都要捨棄掉另一個需要,左腿右腿都是腿,鋸掉哪個他都不樂意,就想要齊人之福。

  第二,男人的“成本思維”:

  男人是經濟動物,他做任何事兒都要講究“性價比”。

  他有身價有地位,外面的女人用錢就可以搞定,為什麼要大動干戈地去離婚?離婚會傷感情,會損害他的名譽,更重要的是,會分他的財產,這些都不划算。

  只要能搞定老婆,讓老婆低頭妥協,那他就賺了。

  第三,男人的“甩鍋思維”:

  很多男人最擅長的,就是把所有的責任都甩給別人。

  如果婚外的女人打上門來,他就會看著兩個女人撕打成一團,什麼都不做,如果煩了,就走出門去,一副事不關己的樣子。

  他之所以“心這麼大”是因為他製造了“競爭效應”,兩個女人為了爭取他,就不得不去努力討好他,而把矛頭都指向另外一個女人。

  他不僅沒有因為背叛而被女人傷害,反而因為背叛獲得了兩個女人對他加倍的好,你說他有什麼動力改變呢?

  第四,男人的“操控思維”:

  很多男人非常善於操控女人。

  他會去找那些沒有強烈“上位意願”的女人做情人。

  比如婚外女人已婚,或者婚外女人有“討好型人格”,對男人有精神的依賴,不敢挑戰男人;

  或者女人在事業上可以幫助男人,一起賺錢,經濟上綁定,沒法徹底和男人翻臉。

  在家裡,他也非常擅長給妻子“畫大餅”,讓妻子一次次原諒他。

  女人6大誤區

  讓男人牢牢吃定你

  面對男人不離也不分的三人行狀態,很多原配都會犯這樣6個錯誤,導致自己處於被動的弱勢。

  第一,自欺思維:

  這樣的女人,往往被毒雞湯害慘了。

  什麼“愛是恒久忍耐”,什麼如果是真愛,就應該毫無保留地信任。

  要給男人時間等他慢慢斷,只有尊重男人,男人才會尊重你……

  這是典型的“女性思維”,就是“好人思維”——我敬你一尺,你敬我一丈,我既然都做出了妥協犧牲和讓步,你也應該為我付出,對我好。

  但男人的世界里奉行的是“競爭思維”,是強者通吃的邏輯——你的退讓,就意味著你就值這個價,你不配擁有更好的。

  既然你讓著我一次,為什麼不能永遠都讓著我?

  所以,一旦男人探到了你的底線,發現你可以一直無原則的忍讓,那他就吃定你了。

  第二,大鵝思維:

  很多原配一旦發現男人出軌了,就會像一隻瘋狂的大鵝一樣,不管死活地攻擊男人,發泄自己的情緒。只會用蠻力衝擊,完全沒有頭腦。

  一開始,男人會因為你的瘋狂而被嚇住,但往往再經曆幾次,就會發現,你不過就是“刀子嘴豆腐心”,只會情緒發泄,真到關鍵時刻,還是會秒慫。

  比如他一說離婚,你就傻眼了。

  很多原配都以為我在視頻里說的女人要戰鬥,就是無底線地報復男人和婚外女人;

  但其實真正的戰鬥是要有戰略和戰術的,要有規劃的,要有理智的,不是任由情緒控製你,而是你去駕馭情緒,掌控局面。

  很多原配就是在男人還對婚姻有餘情的時候,把最後的感情徹底摧毀,就是這麼錯過了“黃金挽回期”,等男人狠心要離婚的時候,才真正清醒過來。

  第三,無我思維:

  很多原配有依賴思維,把一生的幸福都放在男人手裡,所以當婚姻有危機的時候,她的精神就崩潰了,完全圍著男人轉,男人說什麼就信什麼,完全被男人操控。

  男人為了離婚,就有各種渣言渣行,或者各種“畫大餅”,女人照單全收。

  她失去了成人意識,本能地以為只要做到男人要求自己做的一切,就可以挽回男人。

  但她這樣的“投降”主義,就更助長男人的“優勢心態”,他覺得你太好拿捏了,你成了背叛男人最喜歡的那種妻子——可以做一個“快樂的大房”。

  第四,迴避思維:

  很多原配在這個時候,會走到另一個極端,因為受不了男人的背叛打擊,也受不了沒完沒了的撕逼,她們就開始“自我孤立”,反複告訴自己:

  我根本不需要男人,我要獨立,我要把注意力都放在自己身上,我就假裝這個男人根本不存在,他愛幹嘛就幹嘛。

  你以為這樣可以止損,看上去似乎很瀟灑,但其實只是自我麻木,壓抑自己內心真實的感受和需求。

  否認自己的正常需要,只能讓自己越來越抑鬱。

  這種“精神勝利法”最可怕的就在於當你得了“精神的厭食症”以後,你會不知不覺地變成了抑鬱症或者工作狂而耗竭了自己的身體。

  而男人的行為越來越出格,到了你忍耐的極限以後,你就徹底崩潰了。

  第五,沉溺思維:

  這種原配是最可惜的。其實她們手裡是有王牌可打的。

  男人也是想要回歸的,但是每次靠近妻子,都會被妻子推出家門,推向小三。

  因為妻子沉溺在被背叛的痛苦里,她們往往有“精神潔癖”,完全無法忍受感情中的一點點兒瑕疵,或者她們一直都忍受男人對自己的冷遇,男人以為她沒有底線。

  但其實,她最後的底線就是男人不會背叛,所以她的情緒爆炸是把過去這些年的委屈都連本帶利要和男人算賬。

  男人受不了妻子的情緒爆炸,於是就只有躲開,此時婚外的感情就一再複發。

  男人之所以不願意和外面的女人斷,其中有一個原因是不確定和妻子還有沒有未來,他會擔心,妻子永遠無法原諒他,他們就會永遠被釘在背叛的恥辱柱上。

  第六,無力思維:

  這是絕大多數原配都有的心態。她們不知道怎麼才能讓男人好好說話,一說話就吵架,或者男人幹脆拒絕溝通,玩消失。

  很多女人都跟我說,我覺得只有見面才能真正解決問題。於是她就會千方百計要衝到男人面前,和男人面談。

  但其實只是她的焦慮發作,她只有見到對方,聽到對方的聲音,才能緩解自己的焦慮。

  她的世界只剩下焦慮,只剩下無力,根本沒辦法理清頭緒,只能眼睜睜地看著婚姻一天天敗壞下去。

  挽回婚姻4步驟:

  打敗婚外女人,收拾背叛男人!

  那麼我們該怎麼辦?

  第一步:這時候,你要做的第一步,就是鋪平你老公回來的路

  1。 鋪好“情緒之路”:這就要降低挽回的“情緒成本”。

  很多原配之所以情緒非常大,主要是有錯誤的“挽回主體”意識。

  要麼,你認為挽回感情的責任人應該是這個男人,而不是你們的雙方。當男人沒有按照你的“期待”整改的時候,你就會非常憤怒或者無助。

  要麼,你覺得挽回感情的“責任人”是你,你要求男人斷,要求男人懺悔,要求男人修復關係,男人只有乖乖聽話的份。

  然後你發現你越是要求男人,男人就越是和你對抗,於是你就瘋了。

  其實你要明白:挽回的主體是“兩個人”,是需要你們雙方共同的努力,你要做的第一步,是要能形成一個“挽回的團隊”。

  如果你有一個“我們”的意識,你就不會進入到“情緒崩潰”的境地,而可以掌控情緒。

  你需要告訴自己,我現在要激發男人和我合作的意識。至於他對我的虧欠,等男人回歸以後,我再跟他慢慢算賬。

  2。 鋪好“溝通之路”:學會“有效溝通”,放棄“無效溝通”。

  從現在開始,我們要對自己說的話負責。

  也就是說,我在和男人溝通的時候,要問自己3個問題:

  1)我想要達到什麼目的?

  2)我打算怎麼說?他聽到我這些話,會怎麼理解我的話,他會怎麼回應我?

  3)基於上面兩點,我要怎麼調整?

  80%的原配在和男人溝通的時候,是不會問自己這3個問題的。

  很多原配和男人的溝通,都是建立在情緒一時衝動的基礎上,沒有思考,就沒有佈局,更不懂溝通的技術。

  3。 剷除男人“回歸路上的障礙”。

  你要做好心理準備,在這場“三人遊戲”中,你必須要有和小三鬥法的能力。

  男人離不開外面的女人,要麼是因為她的茶藝高,在情方面拴住了你的男人。

  要麼是她有你老公的把柄,如果敢離開,她就會讓你老公身敗名裂,甚至吃官司,坐監獄。

  要麼是她對你老公有利益的誘惑,如果分手了,你老公的事業會遭到重創。

  總之,你要瞭解到小三手裡的籌碼,然後找到她的軟肋,學會一系列分離婚外孽緣的套路,讓那個女人心理崩潰,讓她和你老公開始內訌。

  這些分離技術,其實是需要你掌握的。

  第二步:你要扛得住背叛男人和婚外女人的打壓

  搞定婚外情,需要原配兩大能力。

  第一是勇氣。

  第二是智慧。

  女人有勇氣,才敢於突破舒適區,才敢於挑戰男人的軟肋。

  女人有智慧,才能知道如何挑戰,如何走一步看三步,不打無準備之仗,一切都在掌控中,主導整個感情的走向。

  想要發展這兩種能力。

  第一是要有內在對話能力。

  男人背叛之後,婚姻就像個戰場,在戰場上最重要的就是兩個東西,第一是你的武器,第二是你的防彈衣。

  沒有“情緒防彈衣”的原配,很容易被男人當成靶子打。

  比如男人PUA妻子的時候,就會各種打壓:

  說妻子身材走樣,說我們的思想境界不在一個層面,說我們根本沒有感情,我和那個女人才是真愛,你怎麼努力都沒有用,我不愛你了……

  這些炸彈扔到原配身上,原配就崩潰了,就絕望了,這正是男人想要的,讓你垮掉之後,主動提出離婚,他就可以安全撤出了。

  或者他就可以利用你的恐懼,讓你接受“三人行”的局面。

  這時候,妻子一定要能防禦這些惡毒的操控,要對自己說:

  男人越是這麼貶低我,我越不要如他所願——他的目的不就是讓我屈服,讓我崩潰嗎?不行,我要讓他崩潰。

  我到底是不是有價值,他說了不算。

  他現在就是個瘋子,我不能把瘋子的價值觀當回事。

  這樣的“內在對話”就可以讓你在子彈橫飛的婚姻中活下來。

  第二是要有外在套路能力。

  男人想要操控你,一般都是有一些套路的。

  要麼是強勢打壓你,貶低你的自尊。

  要麼是道德綁架你,訴說自己是如何在婚姻中被虐待,背叛你是一種正義的結果。

  要麼就冷暴力你,讓你覺得自己活著就是多餘。

  要麼就威脅你,你再執拗,我就離婚。

  你能瞭解男人這些不過是套路,你就贏了一半了。

  剩下一半是你要有自己的套路,也就是你要有戰略戰術,找到男人的軟肋,找到小三的軟肋,我們步步為營讓他們失去安全感,失去心理的優勢,恐慌、崩潰。

  第三步:夫妻談判——走鋼絲的遊戲

  當你被老公折磨得死去活來的時候,你會病急亂投醫。

  但是你一定要小心,很多情感機構都會上來就教你要去跟你老公談判,去和小三談判,讓你同時面對老公和小三。

  但是我勸你,談之前,你一定要梳理好,權衡好,找到你的籌碼,你老公的軟肋,還要掌握談判技巧,然後才能去談。

  談判和撕逼有什麼區別?

  談判是要“求同存異”,尋求“雙贏”的結果。

  也就是說為了合作,為了讓雙方有一個共識,共同建立一個從主觀上都願意努力實現的目標。

  撕逼就是為了殺傷,為了發泄,是不對行為的後果負責的。

  就是你死我活,而非合作。

  很多原配都跟我說:

  我去了某某機構,他們就教我和老公鬥,天天威脅老公,讓老公屈服,結果我是痛快了,但感情也徹底破裂了,後來我一想,這不是挽回,這是催我們早點兒離婚!

  其實談判的關鍵就在於“走鋼絲”,掌握的是“平衡”。

  這個平衡就是你要“鬥而不破”——你既要挑戰男人又要讓男人願意接受你的挑戰。

  通俗來說,就是“打一打,揉三揉”,“硬話軟說,軟話硬說”。

  這些談判策略是我的情感挽回核心技術“胡蘿蔔+大棒技術”。

  驢很倔,你要讓驢乖乖聽話,就要有這兩樣。

  胡蘿蔔擺在他眼前,讓他想要夠著吃。

  大棒敲他屁股,讓他害怕疼而往前跑。

  有的男人是“順毛驢”,就是杠精,就是叛逆型男人,你越是威脅他,他就越是和你對著幹,那你的胡蘿蔔比例要多一些,大棒比例要少一些。

  此時你就要學會給他台階,給他面子,給他情緒價值,這些就是胡蘿蔔,但是也必須要有大棒,讓他知道,如果他過了那條線,他擁有的這些都會完蛋。

  有的男人是“逆毛驢”,這樣的男人是“爛泥扶不上牆”,你越對他好,他就越躺平。

  對這樣的“吃硬不吃軟”的男人,你就要大棒多一些,他聽話了,你再哄哄他,給他點兒甜頭。

  這些話術策略都是要結合你們兩個人性格特點和具體情況而定的,沒有一個通用的公式,也不是一味使蠻力就可以達成的。

  所以,如果你沒有學會這麼一套“情感談判話術”,就去和男人談,結果一定很慘。還沒開口就會輸。

  相反,如果你掌控了整個談話的局面,對方就會乖乖順著你的思路走,你就會發現,其實感情駕馭起來也沒那麼難。

  第四步:妻三談判或者三方會談

  60%的情況下,你能搞定老公,夫妻同心,基本上,小三就沒戲了。

  但如果你老公性格比較軟,或者婚外的女人確實有很多拿住你老公軟肋的籌碼。此時你就必須要準備好“妻三會談”,乃至“三方會談”了。

  如果沒有充分的演練,直接就去和婚外的女人談,很有可能只有一場低水平的撕逼,除了受傷害,沒有任何積極的意義。

  甚至有可能談判的局面被婚外女人操控,讓男人站在那個女人那一邊,反過來兩個人一起對付你,你就會更加被動,處於弱勢了,甚至會造成不可挽回的後果。

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