好的婚姻需要勇氣

2022年03月11日07:03

  原標題:“我說了要,他就能給嗎?”婚姻中,女人不敢索取的背後,藏著4個深層次原因

  作者:盧悅心之助

  比說“我愛你”更難的

  是說“我想要”

  在網上看到一個有趣的問題:

  “周芷若清逸如仙,小昭溫婉可人,珠兒風致嫣然。

  這三個人無論哪個都是絕代色,傾城姿,可張無忌最後為什麼偏偏選擇了又愛又恨的趙敏?”

  有個答案一針見血:因為趙敏敢愛敢表達,敢要敢索取。

  細細想來不無道理。

  相比其他人的小心翼翼,趙敏就勇敢多了,在喜歡的人面前從不掩飾,隱藏自己的真實需求。

  比如同樣都是愛慕張無忌,想要跟他廝守終生。

  周芷若會卑微含蓄地說:“我是一個老老實實的笨丫頭,只願無忌哥哥不要嫌棄我。”

  小昭則是小心翼翼:“我情願一生一世都做公子的丫頭”。

  趙敏就不同了,她酷拽霸氣地提要求:“我要你一輩子只為我一個人畫眉。”

  還有最經典的一個橋段,就是張無忌和周芷若都要成婚了,她依然敢衝過去當著眾人面來一句“我偏要勉強”。

  敢於表達自己內心最真實的需求,敢於主動爭取自己想要的愛。

  這便是她最終能收服張無忌,收穫幸福的一個重要原因。

  然而現實生活中,很多女人不幸的原因卻恰恰相反:

  那就是不敢袒露自己的需求,不敢索取愛。

  哪怕心裡渴望,想要得不得了,也絕不輕易說句“我想要”……

  為什麼有些女人

  在婚姻里羞於索取?

  婚姻里,許多女人都有這樣一個慣性操作:

  想要禮物,但死活不說;想要陪伴,寧願憋著;想要關心,卻不敢直接表達。

  縱使心裡有一萬個需求,行動上也總是隱藏得彷彿無慾無求。

  那麼,為什麼有些女人在婚姻里不願,不敢索取呢?

  原因不外乎以下幾點:

  1。怕被拒絕,被斥責的“社交疼痛”。

  心理學上有個詞叫“社交疼痛”。

  是說一個人如果在過往的某種經曆中遭受過負面感受,那麼此後一旦遇到同樣的境況,大腦便會產生一種刺痛感。

  很多女人羞於索取,就是這種“社交疼痛”在作祟。

  比如有位讀者曾苦惱,結婚多年,他發現妻子好像不需要他。

  因為妻子在他面前幾乎從不提什麼要求,不要什麼東西。

  一開始他以為是妻子真的沒什麼需求,後來才發現不是。

  原來,是因為妻子在過去的家庭環境中,只要表達了自己的需求,常常不是被忽略,就是被批評要求太多,不懂事。

  只要索取某樣東西,不僅不會被滿足,反而會被斥責。

  於是她逐漸形成了自己的一套與人相處模式,那就是不露心跡不索愛。

  因為在她看來,索取是不光彩的,丟人的,索取是只會被拒絕的。

  唯有不說,不要,才不會破壞關係,影響感情,也才不會讓自己遭受那麼多的社交疼痛。

  很多女人都是如此。

  早年那些求而不得的經曆給她們帶來的負面影響,讓她們即便內心有什麼需求,也總是習慣於隱藏。

  因為害怕說出來被拒絕,被斥責,擔心暴露真實內心後遭受太多的負面感受。

  於是便形成了一種“害怕得不到,所以不敢要”的心理機制。

  2。內心低價值感。

  我曾遇到這樣一位來訪者。

  她表示,在家裡,小到當天吃什麼飯,她都要徵求丈夫的意見,讓他做決定。

  遇到大事,她更是不敢拿主意。

  有時候,如果突然收到什麼意外的驚喜,她甚至還要戰戰兢兢地質疑自己是否配得上。

  這便是典型的不自信,對自己沒有價值認同感。

  這種內心低價值感的女人,在婚姻里的常態,往往是凡事圍著丈夫轉,只付出不索取。

  因為她們看不到自己的價值,覺得自己沒那麼重要,更不能發自肺腑地相信自己值得被愛。

  哪怕有什麼奢望,渴求,也不敢正大光明地開口,只敢在心裡想一想。

  因為,每一份“不敢要”背後,隱藏的都是“我不配”的自卑心理。

  3。錯把壓抑自我當懂事。

  很多女人在婚姻里往往有個通病:

  明明很難過,卻面帶微笑說沒事;

  明明很介意,卻頻頻搖頭說著沒關係;

  明明很想要,卻連連擺手說不要。

  就像我的一個朋友,每次跟丈夫出去逛街,明明很想要某件漂亮衣服,最後卻總是輕描淡寫地說什麼都不想買。

  節日裡明明很想要玫瑰,卻常常故作無所謂地說玫瑰不實用,那是亂花錢。

  為什麼會有這些心口不一的舉動呢?

  一方面是怕對方嫌棄自己要求多,一方面在她看來這是懂事。

  所以很多時候寧願委屈自己,壓抑自我,也不願真誠地說出自己的想法。

  可這往往給伴侶造成一種假象,那就是你沒這些需求。

  而事實卻是,你不是毫無需求,只是錯把壓抑自我當懂事。

  以為免為其難地撲滅內心的需求慾火,就能贏得一個乖巧懂事的好妻子形象。

  殊不知,兩個人相處,一味壓抑自己,不直接表達感受,不大膽表露需要,長此以往只會將彼此的關係推向分崩離析。

  4。虛假的獨立,強大。

  網上有人分享過一個自己的經曆:

  有一次週末,老公要出去跟一幫遠道而來的朋友聚餐,並且告訴她自己晚上可能不回來。

  臨走的時候又問她一個人睡覺害不害怕,如果害怕自己再晚也會趕回來。

  那個時候她明明怕的要死,但因為擔心老公覺得她太依賴他,不夠獨立,便強裝鎮定地說一點兒也不怕。

  這,便是一種虛假的獨立,強大。

  很多女人不敢表達自己的脆弱,不願大膽依賴,大方索取。

  試圖通過這種方式,證明自己即使不需要對方,也可以過得很好。

  這樣的防禦機制,讓她們常常外在表現得強悍颯爽,無堅不摧。

  實則內心,比誰都渴望被愛,被嗬護。

  好的親密關係

  要有敢要的勇氣

  心理學家黃啟團說:每一個行為背後,都有一個需求或期待。

  生而為人,每個人都有各種各樣的需求。

  只是,婚姻里的女人,卻常常羞於索取,不敢直白,充分地將自己的需求呈現出來。

  彷彿一旦說了,就會對婚姻造成不可修復的負面影響。

  但實際上恰恰相反,索取是人類的正常本能,也是一段關係能夠持續下去的重要因素。

  因為感情都是相互的,有來有往才能長久。

  適當的索取,不僅不會摧毀婚姻,反而是忠於自我,維繫關係的重要一步。

  1。有話直說,有事明說,才能相處舒服。

  在《妻子的浪漫旅行》里,袁詠儀曾大方坦承:

  自己想要包包的時候,就會直接告訴張智霖,而不是通過各種暗示讓對方去猜測自己的訴求。

  偶爾跟張智霖發生矛盾時,她也一定會攤開了把自己不爽的點說出來,而不是憋著讓自己氣壞了身體。

  不得不說,袁詠儀是一個深諳婚姻經營之道的智慧女人。

  她深知,心裡的訴求一味壓抑,只會向內攻擊變成內耗,給彼此都帶來負面影響。

  所以,與其內耗,不如勇於表達, 有話直說,有事明說。

  有句話說得好:長久的婚姻需要有話直說,健康的親密關係需要有事說事。

  兩個人過日子,有想法就開誠布公地說出來,有需求就正大光明地提出來,才能讓彼此更輕鬆,婚姻之路更順暢。

  2。敢要,才有擁有的可能。

  大多數女人不願,不敢向伴侶表達需求,很重要的一點,就是心裡橫著一個顧慮:

  “我說了,要了,他就能給,能滿足我嗎?”

  其實不必糾結於此,畢竟你越是含蓄不敢要,就越是得不到。

  更何況,哪怕說了對方不能滿足自己,也總比憋在心裡不斷內耗好得多。

  所以我們常常看到婚姻里,一個戳心的真相就是,過得好活得爽的,往往並不是那些一味壓抑,隱忍的“懂事”女人。

  反而是那些肆無忌憚敢說敢要,敢爭取敢索取的“強勢女”。

  所以啊,好的婚姻,很多時候不僅僅要有愛的能力,更要有敢要的勇氣。

  每一份“不敢要”背後,隱藏的都是“我不配”的自卑心理。

  在我接到的情感諮詢里,並不是所有女人在面對婚姻問題的時候,都能夠知道思想獨立的重要性,都能夠整理好心情重新起航。

  大多數來訪者都是沒有安全感,時時刻刻反反複複去琢磨和丈夫之間到底有沒有愛的存在,對於歸屬感的缺失,情緒上根本做不到得當的管理。

  甚至有的在面對老公出軌的時候,一想到自己沒辦法行為獨立,都會直接定格了自己的人生。

  還有的私信說:

  我經常懷疑老公是不是在撒謊,老公不在家便整夜輾轉反側睡不著覺,滿腦子裡都在想老公和小三在一起開心的樣子。

  我都不敢和老公吵架,每次和老公吵架後,他電話一響,我立即像觸電一樣,害怕至極。

  有一丁點不對勁的事情,我就像一隻警犬一樣查看他的行蹤。

  我變得很神經質,經常不問原由便歇斯底裡,常常哭得停不下來控製不住自己。

  發現老公出軌後,我一哭二鬧三上吊,各種辦法都用過了,可老公還是斷不了婚外情。

  老公永遠在加班應酬,孩子半夜突然生病,焦急萬分獨自去了醫院,好不容易折騰到家後,卻收到丈夫“今晚不回家”的短信。

  既然經曆至此,那麼一個女人的蛻變,就成為了對於自我的一場救贖了。

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