婚姻是錦上添花

2022年06月22日04:36

  原標題:治男人“不乖”的最狠辦法

  作者:彬彬有理

  前段時間,我看到這樣一個問題:

  懷孕4個月,被老公打了4個耳光,該不該原諒?

  和老公相親結婚四個月,被打了兩次。

  第一次是在結婚第十天,因為我無理取鬧,他打了一巴掌,還把我摁在床上,掐我脖子。

  後來,他道歉了,說自己不是故意的。

  各種發誓,保證不會有下一次,我想著是第一次,就選擇相信他,原諒了他。

  結果就在昨天,我懷孕剛滿四個月,他在家打了一天遊戲,晚上九點鍾才叫我出去吃飯,我當時在氣頭上,就說我已經餓過時了,你自己去吃。

  然後他讓我給他轉錢,他要還借唄(他沒工作)。

  我結婚的時候壓箱錢是四萬,我都拿出來給他當月供。

  結婚四個月,來來回回加上我倆的開銷,四萬的壓箱錢就剩了一萬五左右,至少有兩萬是給他還了帳的。

  每次要錢我都給他了,這回我氣不過,就說不給。其實我也是賭氣,想著他哄哄我我就給了。

  結果他一個勁逼問我轉不轉,我說不轉,他站起來說既然不轉錢要手機幹嘛,然後瘋了似得摔了我手機,撿起來又摔。

  我氣不過順手撿起不用的一個小手機也摔了。結果他惡狠狠地扇了我四耳光,打得我頭疼臉腫。

  我怕自己生氣動手肚裡的孩子有什麼閃失就沒還手。

  結果他看我哭了,立馬過來抱我哄我,說自己錯了,又各種發誓說自己以後不會犯了,這是最後一次。

  然後他打了自己四十巴掌,並寫了保證書。

  都說家暴只有零次和無數次,是真的嗎?我好害怕,該原諒他嗎?

  看完後毒姐只想說一句話:

  不管你願不願意承認,有些女人根本就不配有好日子過。

  因為她們腦子太笨,不會算計。

  為什麼說她們腦子太笨?

  因為她們輕信男權社會定下的情愛規則,卻不相信世界運轉的根本規律。

  她們相信“女人就該懂得照顧男人的心情”,所以,當自己被男人打被男人掐脖子後,她還能暗含點愧疚地表示“因為我無理取鬧”;

  她們相信“女人就該溫柔嫻靜不發脾氣”,所以,當一個要當爸爸的男人整天打遊戲,非但不管懷孕女人的饑飽,還不斷索取女人的財產時,她還能像個不諳世事的小女孩一樣,天真地表示“他哄哄我,我就給了。”

  說起來,這個女人夠符合男人擇偶標準里的“乖巧和懂事”了吧。但結果呢?

  她遭受更加升級的暴力,對面的男人發起瘋來,連老婆肚子裡的孩子都不顧。

  不止是她,婚姻里很多像她這樣“乖巧懂事”、不好意思花男人的錢、試圖體諒男人不掙錢、為了男人放棄事業,為了替男人“延續香火”三年生倆,五年抱四的女人……後來的經曆都糟糕到完全讓其他人恐婚。

  為什麼會這樣?

  因為這個世界上的合作方式里,本來就有客觀規律和主觀規矩兩者的混雜。

  當你以違背客觀規律為代價,去遵守男人定下的主觀規矩後,結果只能是越“規矩”越吃虧。

  什麼是規矩?

  規矩是一種上位者對下位者的安排。

  “女人就該懂得照顧男人的心情”“女人就該溫柔嫻靜不發脾氣”這些言論,本身就是封建時期父權社會為了更好地控製女人而定下的一種“不平等條約”,越是強調“女人該怎麼樣”的人,自己反而可以不遵守規矩。

  當你根本不考慮對方的態度,就天真執拗地認為“我對他好,他自然就對我好,我守規矩,他也會守規矩”,其實是給予對方不遵守規則的權利,慢慢地,他的選擇越來越多,你的選擇越來越少,當這個規矩體系徹底崩塌後,你只能被對方踩在腳底下。

  什麼是規律呢?

  規律,就是這個世界本質的運轉法則。是“你強,他就弱,你弱,他就強”,“是陽消陰長,陰消陽長”,是“落後就要挨打,發展就要變強”。

  不知道你有沒有看過這樣一個段子——

  今天我跟媳婦吵架了,可後來我就想:

  我一個大男人,為什麼要和一個女人計較,更何況還是自己的媳婦!我當時就道歉了。

  道完歉,媳婦也很高興,她把手裡的菜刀放下了,她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了,她哥手裡的磚頭放下了,她弟弟手裡的鐵楸也放下了,丈母娘手裡的擀麵杖也扔了,老丈人拿出手機說道:棺材還退回去吧。看看,只要多溝通,生活還是蠻和諧的……

  其實,男人也會害怕一個女人身上那份“強悍英勇”的力量,在絕對強勢的女人面前,男人也會變得“溫柔而乖巧”。

  魯迅真的很懂女人,他在《小雜感》中曾寫過這樣一段話:

  “女人的天性中有母性,有女兒性,無妻性。妻性是被逼成的,只是母性和女兒性的混合。”

  過去的社會,女人沒有“讀書權”和“繼承權”,又沒有獨自耕田犁地的力氣,只能依附於男人生活,受製於男人的標準,將自己打造成一個符合“男性規矩”的女性,換取相應的生存空間。

  當一個女人連獨自養活自己的能力都沒有,是沒有資格在兩性關係中上桌談判的。

  可你現在看看,現在的你用耕田犁地維持生計嗎?現在的你,沒有教育權,沒有繼承權,沒有工作權,沒了男人就活不了嗎?

  所以我說,有些女人不幸福,是因為她們腦子不會轉彎。

  在現代的社會用古代的思維生活,即使社會已經發生變化了,還在沉溺於“精神上的軟骨病”,一步步讓渡了自己在婚姻中的權利而不自知。

  誠然,從生理角度上,男人比女人力量大,他會在肢體上傷害你,但心理力量上,男人的力量和女人的力量是可以平等的,甚至可以被女人征服的。

  他也會在你強硬到底時,想方設法地來求你;

  他也會在你狠心打胎,離開自己的時候,呆若木雞、悔不當初,發自內心意識到你這個女人,他根本惹不起。

  而想做到“心理強勢”,就要從根本上去除“託付心態”,增強“賺錢能力”,為自己的幸福負責,為自己的人生負責,而不是將命運的支配權交於他人之手。

  當做到這兩點後,很快就能發現:

  “離開男人活不了”是一種災難性想法,本質上是一種對自我的恐嚇,實際上離開男人你能活得更好,甚至比那個不爭氣的男人混得還要好。

  為什麼說她們不會算計?

  因為她們總是輕易地原諒。

  文中的提問者,至少輕易原諒了4次:

  剛結婚10天就被男人打,結果男人幾句“發誓和保證”,就讓她心軟原諒了;

  懷孕四個月吃不上飯,就靜靜等著男人玩一天,玩到爽,才開口說了一句埋怨話“我不吃,你自己吃”,而且這句埋怨話的後果,還是讓自己忍著餓著;

  男人欠錢,讓女人還債,娘家給的錢全來補貼這個無賴,她是很生氣,但心裡想的還是“哄哄我就原諒他”;

  沒等來哄,等來了男人一頓暴打,男人自己扇自己四十巴掌,自己被打的四巴掌就不作數了,開始想要原諒了。

  輕易原諒的後果就是,讓男人認為“獲取你原諒”的成本太低。

  即使掐了你脖子,幾句發誓賭咒也就輕易將你糊弄過去了,在這種成本極低的情況下,他們當然樂意再犯。

  一個陌生人開車撞了你,你找他要錢,這叫正當索賠;索賠之後,他看你家境困難,還資助你家裡3個需要上學的小孩,這叫做慈善。

  同理,如果你在受傷害後去正當索賠的勇氣也沒有,卻在那裡幻想他會對你做慈善,是不是有點太癡心妄想了呢?

  不要看見男人自發“自扇巴掌”“自殘自殺”“賭咒發誓”就心軟原諒,這是男人在用自己能承受的方式,使用道德綁架強迫你原諒,潛台詞是“我都這麼糟蹋自己了,你夠了吧”。

  非常雞賊,非常恐怖。一個會自我傷害的人,不管怎麼傷害別人,都不會出奇。

  而真正的致歉一定是經過反思後的深刻理智,是可以“如何才能原諒”的規矩定製權交給你的誠心誠意。

  這時候,你就罰他個2000塊,讓他給你洗腳刷碗做飯2個月,你看他下次還敢不敢。

  那為什麼很多女人在面對傷害時,會選擇輕易原諒呢?

  本質上,是集體潛意識中的“築巢本能”,讓女人在婚姻中抱著一種“維穩思維”。

  她們會比男人更想要構建一個“家”,對和諧的二人世界會有更多的憧憬和幻想,因此會儘可能地滿足對方,取悅對方,將雙方的自在快樂淩駕於自己的自在快樂之上。

  在這種“2>1”的思維里,關係的和諧與穩定,就成了她們追求的目標,面對雙方矛盾時,有“維穩思維”的其中一方,很容易就會產生“就這麼算了吧,大局為重”的想法,進而不斷在關係中退讓,直至讓對方產生“權力膨脹”,在情感關係中將你強勢壓倒。

  我鼓勵能夠看到我這篇文章的所有女人:

  不要成為一個只會追求和諧與穩定的女人,要成為一個會算計的女人。

  從“維穩思維”轉換成“獲利思維”。

  婚姻的核心不是愛和穩定,是合作共贏。愛情是維繫婚姻里的驅動力,但如果你一直無法獲得收益,在這個過程中“驅動力”也會被消磨、逐漸降低維繫意願。

  所以,別再給自己寫什麼“賢妻良母,任勞任怨, 無私付出”的婚姻劇本了。

  婚姻應該是錦上添花,而不是派一個人來到你身邊,折磨你、拖垮你。

  首先考慮讓自己獲利,然後在這個基礎上,再考慮雙方獲利。與其追求虛無縹緲的承諾和愛,不如好好算算自己的投入產出比,能實實在在獲得多少收益,比如說:

  1、經濟收益:他會讓你生活得更好,他不會拖累你。

  2、情緒收益:他給你提供足夠多的情緒價值,情緒體驗的好處要多於你一個人生活的好處。

  3、養育收益:女人生孩子投入很大,既有可能失業又可能傷身。那麼,這個男人能回報什麼?能回報多少?能不能一起養育後代?自己有沒有準備好當媽媽?攤開你的憂慮,提出你的條件,不要做賠本買賣。

  4、社會收益:在社會領域上,比如工作,他是幫你還是拖累你?

  別看“算計”一詞不好聽,其實它是極實在的,沒有收益的付出多少都是帶有怨氣的。

  表面的穩定沒有任何作用,你開心了受益了,這段關係才有繼續發展的必要。

  又有馬兒跑得快,又想馬兒不吃草,哪有這麼好的事。

  在想辦法獲取收益的過程中,面對對方提出的一些要求,你可以多去問問“如果這樣做,我有什麼好處呢”“如果我聽你的話,你有什麼獎勵給我呢”。

  永遠不要讓他覺得你是一個受威脅和恐懼支配的女人,而是要讓他認識到,你是靠快樂和滿足作為驅動力的。

  如果前文中女人懂得算計,就會發現,不管是從哪方面來看,那個男人都是一件失敗的投資品,他們就不該開始。

  最後,總結一下,今天毒毒分享的兩點:

  第一,不要把時間浪費在如何博取一個男人的歡心上,不要被男人定下的狹隘規矩嚇住,而是遵循世界的運轉規律,甩開託付心態,提升賺錢能力。

  一個經濟獨立的女人,一個承擔讓自己幸福責任的女人,一定不是一個只能在男人的選擇中被動等待成為“炮友”或“妻子”的下位者。

  而是一個有權力為自己挑選隊友,有能力剔除不良關係的大女主。

  第二,學會“算計”,從“維穩思維”轉換成“獲利思維”。永遠不要讓一個男人傷害你,卻不用付出應有的代價。

  別去追求“無私奉獻”的賢妻人設,好的婚姻,一定要有點貪圖,財、色、情、樂、性,最起碼要有三樣抓在手裡,才能篩掉那些劣質渣男,在婚姻里互惠互利,合作愉快。

  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博)

視頻精選
更多新聞